Преподаватель ВУЗа использует знания для того, чтобы лучше учить и воспитывать детей, но процесс воспитания подразумевает то, что воспитатель сам самосовершенствуется.
Мы может знать очень много, но не быть в состоянии применить знания к решению задач, поставленных жизнью. Врач, который не может вылечить себя, тренер, имеющий лишний вес, психотерапевт, который не может бросить курить, педагог, который оказался в тупике со своими детьми, так как не знает, что с ними делать владеют бесполезными знаниями.
Эта статья посвящена тому, чтобы понять, что самосовершенствование состоит не в развитии способности заставить себя, своих детей, близких делать то, чего не хочется, преодолеть себя ради достижения целей, значение которых, как правило, неопределенно. Многие из Вас с детства учат своих детей эффективному насилию над собой. Это не путь. Насилие в любом случае способствует возрастанию сопротивления, что требует большего насилия, и так без конца. Для того, чтобы стать сильным, не нужно постоянно насиловать себя, чтобы развить умеренность к сладкому, не нужно садиться перед тортом, пожирать его глазами и давиться слюной, не разрешая себе съесть кусочек, чтобы соблюдать диету не нужно запрещать себе есть то, что ты хочешь, чтобы развить мышление не обязательно решать головоломки, чтобы научиться вставать вовремя не нужен будильник. Научное знание парадоксально, если смотреть с точки зрения обывателя. Парадоксально, что Земля круглая, а не плоская, как нам может казаться.
Разберем обычную ситуацию, когда мы заставляем ребенка что-то сделать: написать сочинение, сделать алгебру, убрать в квартире и т.д. Как это происходит во многих семьях. Родители ставят перед ребенком задачу в приказном порядке, и если он этого не делает, придумывают различные методы наказания: от легких – лишение сладостей, прогулки, игры на компьютере до суровых – треснуть по шее, побить ремнем и чем сильнее тем лучше. С точки зрения родителей – мы получаем эффект. Мы все-таки заставили ребенка сделать то, что хотели. Но ребенок это сделал, чтобы избежать наказания. Один, два, три раза – и у ребенка сформируется защитно-оборонительное поведение, которое дает только одно удовольствие – избежание наказания.
Посмотрите вокруг: многих людей Вы знаете, которые получают удовольствие от жизни, работы, от семьи, в которой живут. Сколько их, довольных жизнью? Чаще всего люди жалуются, что работа не та, друзья не такие, как хотелось бы, женились (вышли замуж) не за того, за кого следовало бы. Все это происходит только оттого, что процесс воспитания сводился к получению удовольствия от избегания наказания.
Поэтому первое, что необходимо осознать: нельзя ругать ребенка за то, что он не может сделать, а нужно его хвалить за то, что он делает. И каждый раз, хваля, помогать и раскрывать его потенциал. Именно тогда вырастает свободный человек, желающий жить и работать, и более того – получать удовольствие от самой жизни. Приобщая ребенка к делу через насилие, принуждая его что-то сделать, мы превращаем творческий процесс в защитно-оборонительное поведение, которое может дать единственное удовольствие – избавление от наказания.
Если мы говорим о воспитании ребенка, то, прежде всего мы хотим выработать у него определенные черты характера, которые устраивают нас и дадут ему возможность адаптироваться в той социальной среде, в которую он попадет. Если посмотреть на всех нас, то можно заметить, что мы отличаемся друг от друга не только тем, что одни усидчивы, а другие – нет, одни быстро утомляются, а другие – долго, одни быстро работают, а другие – медленно (т.е. темпераментом, который нам ничего не дает, как это утверждают психологи и посвящают этому книги).
А отличаемся мы друг от друга тем, что хотим и как удовлетворяем свои желания, т.е. отличаемся набором потребностей. Свои потребности мы удовлетворяем с учетом нашего темперамента (один — быстро, другой – медленно, один будет сдержан, другой — вспыльчив), но самый грубый человек в определенных ситуациях будет мягким, а самый скромный в определенных ситуациях будет жестким, т.е. определенный стереотип поведения необходимо связывать с ситуацией, в которой он осуществляется. Черта характера – это устойчивый стереотип поведения в связи с ситуацией, в которой он выполняется.
Тот, кто в большинстве своих ситуаций проявляет смелость – не становится трусливым, если боится стоматолога. Но мы о других людях думаем как о неизменных существах. Если ребенок что-то не понял или не сделал – наши доблестные педагоги называют его дураком, если солгал – лжецом, в отрыве от ситуации, в которой это произошло.
Вспомните себя, разве Вы всегда говорили правду? Но именно эти слова: «лжец», «дурак», «идиот», «трус» формируют ригидно-устойчивое отношение к ребенку. Сам ребенок, которому приписывается это свойство, в отрыве от ситуации, ведет себя в соответствии с тем, как мы к нему относимся, и черта, которую мы мыслим в отрыве от ситуации, закрепляется и внедряется в структуре личности. Такая логика приводит к тому, что ребенок, которому приписывается эта черта, начинает думать, что он плохой, лжец. Значение слов «лентяй», «трус», «лжец», «предатель» влияет не только на самого ребенка, который становится более «лживым», «ленивым», но и на других, которые начинают общаться с такими детьми в соответствии со сложившимися стереотипами. Именно ситуация запускает наши стереотипы. Если с вами поздороваются, то вы тут же ответите. Чем сильнее наша реакция на ситуацию, тем лучше выражена черта характера. Ситуация содержит определенный смысл для данного человека и значение для многих людей в условиях данной культуры. Например, образ падающего человека в одной культуре вызывает реакцию поддержки, а в другой, наоборот, подталкивания в пропасть. Поэтому, если мы хотим управлять поведением своим или чужим, необходимо научиться управлять реакциями. Для управления своими или чужими чертами характера необходимо научиться управлять своими мыслями, осознавать свои потребности.
Поэтому формирование мыслей будет формировать черты характера.
Именно в детстве мы формируем мысли у наших детей. И получаем тот результат, который сами спрогнозировали. Это как в кинотеатре: что там ест? Нейтральный экран. Нейтральный проектор. Нейтральная пленку, заряженная в проектор. А фильм, который показывают, для нас уже не является нейтральным. Мы можем испытывать сильные эмоции. И если мы хотим испытывать другие эмоции, то бесполезно крутить экран, менять проектор. Необходимо поменять кадры, проецирующиеся на экран. Экран – это наша жизнь, на которую проецируются наши мысли. Жизнь нейтральна. И только образы, рождающиеся в нашей голове, мысли делают ее полной эмоций. Позитивной или негативной. Именно в детском возрасте мы формируем мысли или образы в голове своих детей, а это, в свою очередь, будет формировать черты характера. Воспитание детей — занятие бесполезное — все равно они будут похожи на вас!
Поэтому начните воспитание своего ребенка с себя!